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孕妇遭前夫跟踪定位6年,终于看清婚姻真相:女人,如何才能选对枕边人?

发布日期:2021-10-18 07:58    点击次数:192
图片 最近,在热搜榜上,一则新闻引发不少争议。 武汉一位田女士,遭前夫定位纠缠长达6年,孩子也遭其殴打。 图片 回溯这段婚姻,田女士满是悔恨。 25岁时,因人介绍与该男相亲

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最近,在热搜榜上,一则新闻引发不少争议。

武汉一位田女士,遭前夫定位纠缠长达6年,孩子也遭其殴打。

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回溯这段婚姻,田女士满是悔恨。

25岁时,因人介绍与该男相亲,男方外形条件、家庭条件与田女士还算般配,在众人催促下,见了一面便觉得“合适”,匆匆闪婚。

可婚后,田女士才发现这个男人竟把“男子气概”等同于打老婆,觉得在众人面前打老婆是一件很有面子的事,一吵架就动手。

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忍无可忍之下,她只好离婚。

可重组家庭后,仍然逃不过纠缠的阴影。

田女士的前夫天天找她要钱,走到哪里,前夫就跟到哪。

法院判田女士前夫每个月有3次看孩子的机会,每每这时,他就借机教唆10岁儿子辱骂田女士,孩子拒绝就会被打伤。

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如今,田女士怀有身孕,却因害怕前夫骚扰,“有家不能回”。

她不断懊悔着,因为一次相亲,匆匆结婚,却没想到将自己推入了深渊。

田女士的经历,或许只是“个例”,但在选择伴侣时,大多数人的目光都会被合适的“外在条件”所吸引,而忘记了一些更为重要的东西。

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寻找伴侣时,你最在意哪些条件?

曾经,在知乎上有过一个热度极高的婚恋问题: 

在寻找伴侣的路途中,你最在意哪些条件?

女性排在前三位的答案是:经济基础、职业、学历

男性排在前三位的答案是:年龄、外貌、性格

这些外在条件,渐渐也成为了大众普遍的“择偶标准”。

作为个体,我们当然会被一些符合社会大众文化的高价值“标签”吸引,比如“富二代”、“白富美”、“海龟学历”、“高级职场title” 等等。

看重外部条件匹配,这本无可厚非。只是,人是一种高级情感动物,倘若顾此失彼,忽略了内心情感,也会陷入到关系的各种僵局。

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人本主义心理学家马斯洛在需求层次理论中指出,人的需求从低到高分别是:生理需求,安全需求,归属与爱的需求,自尊需求和自我实现需求。

这五种需要是人的最基本的需要。这些需求是天生的、与生俱来的,并成为激励和指引个体行为的力量。

在关系中,当安全感和生理需求得到满足以后,高级需要便会出现。比如,爱意的表达,关系带来的归属感,相互尊重,彼此扶持,成为更好的自己等。

事实上,只要留心观察,当基本生活条件具备后,关系的各种矛盾都指向了同一个源头:人的高级心理需要得不到满足。

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前一段时间,刚结婚没几年的来访者阿芬,愁眉苦脸地走进心理咨询室。

她结婚2年,老公条件优渥,是个富二代。物质生活上,阿芬从未有过担忧。

人人见她,都是一副“命好”“嫁得好”的艳羡模样。可光鲜亮丽的物质外壳下,是她与丈夫愈走愈远的心。

当初,她主动与谈了3年的男友分手,只因家人都嫌弃男友家庭条件不好,靠自己奋斗还不知道猴年马月才能过上好日子。

阿芬一直苦恼,但敌不过父母的劝阻,再看着身边的姐妹都嫁了经济优渥的男性,便舍弃了物质条件不够好的男友。

可结婚后,才发现她与丈夫根本是两个世界的人。

饮食上,她喜欢健康养生,吃得清淡,他无辣不欢,烟酒不离。

作息上,她爱早睡早起,他喜欢夜夜笙歌,朋友欢聚。

爱好上,她喜欢看书品茶,他喜欢打麻将去夜店。

她想聊点什么的时候,却经常找不到他。

有时候丈夫在身边,她刚想张口,又失去了共同语言。两人渐渐沦为“我的世界他不感兴趣,他的世界我也不想进入”的婚姻状态。

来访者阿芬的烦恼,也照见了现实中一部分在关系中,忽略“内在适配性”的人。

而很多幸福的婚姻,都在向我们证明——内在感受,精神世界的匹配,比外在条件要重要得多。

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什么是“内在适配性”?

在婚姻中,到底什么是内在适配性呢? 

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大五人格理论认为,每个人的人格都可以分成五个基本的维度:外倾性、宜人性、尽责性、神经质和开放性。不同个体在不同的人格维度上所处的位置不同。

内在不够匹配的两人,就像怎么使劲都对不上的齿轮,哪哪儿都是罅隙,处处感到膈应。

加拿大多伦多大学心理学教授Jordan Peterson 在《人格与其转变》课程里讲到:性格外向的女性和性格内向的男性在一起大概率是一场噩梦。

一个问,你为什么不出去走走。

另一个说,你不能安静一会吗?

尽责性强的人说,屋里这么乱,你都不知道收拾一下?而尽责性低的人,只会觉得对方小题大做。

于是,感情在鸡毛蒜皮的冲突中被消耗殆尽。

内在适配度高的两个人,个别特质组合和需求的顺序排位是相拟合的,相处的时候就像两个咬合良好的齿轮,旋转有度,摩擦力小。

简单点说:两个人在一起,相处舒服。

就像韩国李孝利的婚姻。

李孝利被称为性感天后,红到外国人去到韩国只知道李孝利这一个明星。

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但这样的女子,却选择了一个平平无奇的男人结婚。据说李孝利的妈妈第一次看到女儿选择的男人时哭了,因为准女婿太丑了。

而李孝利却说:“我只有钱,而哥哥是真正的不食人间烟火。”

可能在很多人看来,李尚顺和李孝利作为夫妻的外部条件匹配度并不高。但李孝利说,嫁给一个幽默、踏实、有才的普通人,可以和心爱的人在大海边唱歌,养宠物,这样的生活才是她最想要的。

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李尚顺身上温和、淡然的特质正好满足了李孝利的内在最重要的需求,于是就有了相处不累的婚姻关系。

其实,当基本需求满足后,恰恰是爱、关系中的归属感、相互尊重、共同成长,才是在关系中获得幸福的关键。

也是我们“内在适配性”的重要因素。

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内在适配性是一种双向成长

但“内在适配性”并不代表「完美的遇见」和「恰如其分的贴合」。 

寻找“内在适配性”高的人,是我们每个人对美好的追寻。

但如何能寻找到,则需要我们足够了解自己处在成长的哪个层次,才能去匹配到最适合你的人。

这也意味着,我们不能把期待完全放在对方或者老天身上,去让外在适应我们。而更应该从自身出发。

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首位洛杉矶华人女副市长陈愉在其书中提到:

要用猎头的视角选伴侣。

不仅要考虑第一个层次(外在的因素),比如学历、家世等等,更需要考虑决定未来可能性的:比如信念、价值观,以及左右日常生命品质的:性格、德行等等。

但,即使遇到了开始非常适合的人,也要认清一个现实——在关系里,没有人与你天生适配。

就像一顿惊艳我们味觉的美味佳肴一样,吃久了,一样会变得寻常,所以需要我们随着时间不断的一起调试和成长。

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也许以下的建议,可以供你参考:

1、清楚的看到自己的需求

当对方出现的时候,你要可以清晰的分辨出他是满足你的底层需求,还是让你身心愉悦之人。

你可以去觉察你需要对方的点,是不是在填补你的“匮乏”。

就像开头的孕妇田女士,她进入婚姻的契机,不是出于爱和满足,而是出于“匮乏”。

而“匮乏”只会吸引来需索的空洞,而无法成就内在适配的满足。

只有摒弃“匮乏”后,才能更为理智的选择到真正适合自己的人。

2、听见“心”的声音

去感受你和对方在一起的感觉,有没有深刻的快乐和满足感?

所有底层需求带来的快感都是易逝的。属于即时满足。

就像户外场所的随身充。手机没电的时候,你会焦急地寻找充电的地方,一旦手机电量满格,你会转身就走,心里不会有半分波澜。

而一段充满了爱、尊重、平等的关系却像一个巨大的能量磁场,能为你提供源源不断的良好感受,让你被温暖的充实感包围,在你心里注入持久的力量。

所有生活中的一系列微小的瞬间感受,都藏着你内心最真实的渴望,那是最深处的你在发出信号:对方到底是不是一个与你内在相匹配的人?

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3、双方不断的打磨成长

关系需要运气,更需要经营。

当一个很适合的人出现的时候,我们可以享受关系所带来的满足,但也要看到,现实生活中不可能有人全然的满足自己的期待。

成长是两个人的事情、爱情也是双向奔赴,而不是一个人的单方努力和匹配。

在漫漫岁月中,只有双方不断的打磨成长,才能达到最好的“适配”。

就像央视主持人康辉和刘雅洁,在走向生活的过程中,刘雅洁是十分爱猫的,而康辉却有些抵触,在双方的磨合下,一起把猫狗当成了共同的乐趣,称作自己的“女儿”和“儿子”。

而这些,也让他们的感情多了一层新的桥梁和链接,历久弥坚。

童稚之爱的原则是:“因为我爱,所以我爱。”成熟之爱的原则是:“因为我爱,所以我被爱”。

找到那个有力量的自己,才能找到那个属于你的爱情。

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